Crónicas de una geminiana: un diario a cielo abierto.

Lunes por la mañana. Camino al trabajo mientras reflexiono sobre mi futuro y pienso: "Un día más viviendo una vida que no siento como propia." Y no, no es que haya usurpado una identidad. Físicamente soy yo, pero la vida que llevo no se alinea con mis deseos, con mi verdadero ser. Cada vez que me pongo mi outfit de oficina, lo siento como un "personaje", una skin que creé para poder sobrellevar el día a día en ese lugar. No me interesan los datos financieros, los números ni las estadísticas. Tampoco me interesa encajar en el clima de oficina, con sus horarios fijos de ocho horas, un sueldo que rara vez sube y, además, estar en una posición de desigualdad frente a mis compañeros. No me atrae la idea de escalar puestos ni de pensar en “mejoras” que solo benefician a un grupo minoritario. Porque esa idea de “si a la empresa le va bien, a todo nos va bien” está completamente errada. Lo sabemos. En estos últimos años, mi cuerpo, mente y alma dijeron: “hasta acá”. La des...

El viernes decidí crear mi blog, con mucho miedo. Compartir con el mundo mis opiniones, mis reflexiones y todas esas ideas que se me vienen a la cabeza significa, en cierta forma, exponerme. Ya sé que vivo exponiendo muchas cosas en Instagram, pero déjenme decirles que ahí solo ven una parte de mí. Yo elijo qué mostrar y qué no. Esto es distinto: acá hay mucha emoción, mucho sentimiento... y eso sí que no se lo cuento al mundo. Mostrarse vulnerable, para alguien como yo, es todo un desafío. Siempre me consideré una persona fría. Se preguntaran ¿por qué? (Nadie se está preguntando eso). Les cuento igual. Soy una persona que hace mucho humor con sus desgracias, con sus traumas. Es la única manera que encuentro para procesar todas las experiencias difíciles que me tocó vivir… y que, por supuesto, me tocará seguir viviendo. Porque esto no termina acá, amores. Cuando decido hacer humor, abro una puerta. Una puerta que involucra a un otro, lo hago parte. Obvio que la intención siempre es que...

Siempre quise crecer y ser adulta, porque cuando era chica sentía que no tenía el control de mi propia vida. Se supone que al llegar a la adultez, uno finalmente obtiene ese control. (Se supone) Deseaba con todas mis fuerzas poder tomar decisiones sin restricciones. Sin embargo, ahora que soy adulta, me cuesta ejercer ese control; incluso, muchas veces busco no tenerlo o evitar hacerme cargo de ciertas cosas. ¿Por qué? Porque no quiero enfrentar las consecuencias de mis decisiones. Si, un poco inmadura de mi parte, pero al menos soy sincera. Creo que es fundamental contar con personas que nos acompañen en nuestras decisiones. De lo contrario, podemos sentirnos aislados si algo sale mal. Aunque entiendo que la fortaleza debe nacer de uno mismo, ¿acaso hay una fuerza más grande que la que surge del apoyo y la unión con los demás? Hoy, con 30 años, siento que mi vida aún está dominada por personas o situaciones que escapan de mi control. Y no, no se trata de culpar a otros. Fui yo quien e...

A veces escribo porque me ayuda a expresar lo que siento y que, por alguna razón, no me sale decir en voz alta. Escribir me desahoga, me permite desconectar. No siempre publico lo que escribo, pero desde hace varios días la palabra desintoxicar resuena en mi cabeza. Su definición me pareció interesante: "Eliminar en una persona los efectos tóxicos que le ha provocado una sustancia en mal estado, un veneno o una droga." Me llama la atención cómo una definición científica también puede aplicarse a lo empírico, a lo que no se ve pero se siente. A eso que nos pasa y no siempre entendemos. El cuerpo también se intoxica con cosas de las que no somos plenamente conscientes: palabras, acciones, malas intenciones, pensamientos negativos, recuerdos... Se intoxica con aquello que no decimos y se queda guardado en el corazón, en el alma. Y aunque queramos olvidar, yo creo que en realidad somos recolectores de todos esos momentos que vivimos, de los deseos, de los sueños. Así vamos por ...