Crónicas de una geminiana: un diario a cielo abierto.

 

Buenos Aires. 13 de agosto de 2025. Necesito confesarte algo. No sé cómo lo vas a recibir, ni qué vas a hacer después de leerme. Me da miedo tu silencio, me da miedo tu distancia. Pero aún con ese temor, prefiero arriesgarme: cargar con esto sola me pesa más que la posibilidad de perderte. Es como llevar una mochila invisible, llena de piedras que se multiplican cada día. No me duele el cuerpo, me duele el alma. Y sinceramente, estoy agotada. Hace tiempo que no logro dejar de pensar en vos. Te juro que quisiera no hacerlo, intento escapar de esos pensamientos, distraerme, ocuparme con cualquier cosa con tal de borrarte, pero no hay distracción suficiente, no hay ciencia, ni teoría, ni hábito que logre arrancarte de mi mente. Es nadar contra la corriente. Cuanto más lucho por soltarte, más nítido volvés. A veces creo sentirte con todos los sentidos, como si realmente estuvieras acá. Me pregunto: ¿por qué quiero alejarte? La respuesta es brutalmente simple: por que cr...

Hoy, en mi sesión de terapia, abrí el corazón y dejé salir todo lo que tenía adentro. Lloré. Lloré mucho. Pensé que había encontrado la razón detrás de una situación que me tenía muy angustiada. Estuve todos estos días tratando de darle sentido a lo que me estaba pasando. Lo analicé, lo pensé, lo refuté. ¿Yo? Analista de mis propios sentimientos ¿Por? Cuando terminé de hablar —rota en llanto, por supuesto—, la terapeuta me dice que eso que acababa de explicar era, en realidad, una muestra más de que me estoy boicoteando. No usó esas palabras exactas (no les puedo contar qué palabras dijo literalmente, por que tendría que darles mucho contexto y tampoco quiero exponerme tanto ni exponer a otrxs), pero fue más o menos eso. Me dijo que tenía que hablar de mí, sin destruir la imagen de alguien más —una imagen que, encima, yo misma creé—. Me dijo que tenía que hablar desde mis sentimientos. Y ahí me pregunté: ¿cómo? ¿Esto no era acaso hablar desde mis sentimientos? ¿Acabo de dejar mi alma l...

  Cuelgo cuadros como quien intenta tapar una grieta en la pared. Decoro esquinas, mezclo colores, intento que el mate parezca ritual cuando en realidad es refugio. Le hablo lindo a la mañana, como si bastara para que me devuelva algo, un estimulo, una alegría. Pero la calma no llega no se compra, así nomas por internet Entonces barro, ordeno, muevo el sillón, compro pintura blanca para tapar el ruido de mis pensamientos Todo tiene un porqué, pero nunca lo digo en voz alta. El drama empieza en silencio: una idea, una incomodidad, una vocecita que dice "no hay color que tape la angustia". Me hago preguntas que no quiero responder, mientras hago cosas que nadie me pidió. hacer para no sentir, decorar para no hablar, romantizar para no romper. Y si me rompo, que sea con gracia. Que parezca un chiste. Que duela con estilo pero siempre en silencio Porque si lloro, exagero. Si me río, nadie me cree. Me cansé de hablar en código. De disfrazar lo real ...